A ló

Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.

Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:

- Te ló, miért nem dolgozol?

A ló laza cigarettázás közben odaveti:

- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok, az nekem már itt van a lábam között.

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik az eseményt, és egy férfi felkiabál.
- Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, meg akarja ölni?

A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember még nagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

Kaszás a szőke nőnél:
- Érted jöttem!
- Értem?
- Érted!
- Nem értem...

Két egérlány beszélget:
- Képzeld becsávóztam!
- Igen? És van képed róla?
- Persze! Itt van.
- Te hülye ez egy denevér.
- De geci, nekem azt mondta, pilóta.

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De hát nekem nem fáj a fejem....
- Akkor duguuunk?

Névváltoztatás

Az indián bemegy a polgármesteri hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkarnő megkérdezi:

- Jelenleg mi a neve?

- "Virágos rét felett sebesen suhanó nyilvessző".

- És mi lenne az új név?

- "Sssutty"!

A nap mondása

"Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.

Itt van például a Mercedes-Benz 380SL."

Bush és az Ördög

(Valahol a világban)

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül.

Az ördög már várja.

- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs.

De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom.

Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te.

Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét.

Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.

- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.

Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik;

elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...

- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.

Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket

egy fakalapáccsal összetörni.

- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.

Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva

a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért.

Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:

- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.

- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!

A leendő vő

(A házasélet "szépségei")

- Uram, szeretném megkérni a lánya kezét...

- A feleségemmel már beszélt?

- Igen... De én mégis inkább a lányát választanám.