Az angol a német és a cigány beszélgetnek.

Angol:

- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát, de nem azért mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.

Német:

- Az én feleségem ha ráül a lóra a lába leér a földig, de nem azért mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.

Cigány:

- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, elmegyek munkába, mikor hazaérek a segge még mindig remeg, de nem azért mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.

- Mi a magyar terrorizmus?

- ???

- Két részeg cigány lop egy kerékpárt, és fejjel nekibicikliznek az önkormányzat falának.

- Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult...

- Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal.

- Gondolod?

Egy óra múlva:

- Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van!

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.

Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?

Tudatlan fiatalasszony érdeklődik az anyjától, hogy mire számíthat a nászéjszakán, mit kell tennie.

- És amikor az urad befejezte - magyarázza az anya -, csak annyit kérdezz, hogy mi legyen a gyerek neve.

Így is történt. A végén a férj egy jó erős csomót kötött a kotonra, és beledobta a vécébe, majd így szólt:

- Ha innen ki tud szabadulni, legyen a neve Copperfield Dávid.

A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik:

- Kurva élet, de jól vezet!

- De ki vezet jól? - kérdezi valaki.

- Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nő. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked.

Pistikét felszólítja a tanár a számtanórán.

- Pistike, ha 5 veréb ül a kerítésen és egyet lelövünk, hány veréb marad?

- Egy se tanár bácsi, a többi ugyanis ijedtében elrepül.

- Nos a helyes válasz 4, de azért ezt is elfogadom, érdekes gondolatmenet.

- Tanár bácsi, kérdezhetek most egyet én?

- Mondjad Pistike.

- Látunk három nőt a cukrászdában, egy-egy tölcsér fagylalttal. Az első lassan és hosszan nyalja a fagylaltot, a második aprókat harap belőle, a harmadik pedig az egészet a szájába veszi és tekeri-forgatja a tölcsért. Melyik közülük a hajadon?

A tanár gondolkodik, elvörösödik, aztán kivágja:

- A második.

- Én arra gondoltam, hogy az, amelyik nem visel karikagyűrűt, de ez is egy érdekes gondolatmenet.

- Mi a jó az öregkori szexben?

- Ha összejön...

Fingottál?

- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!

Két ember bemegy a bordélyházba, amikor kijönnek, az egyik megszólal:

- Hát ennél még a feleségemmel is jobb.

Mire a másik:

- De még mennyivel!